3

　　又过一日，媛姨还是没有回来。

　　今日照旧阴天，但天气看起来似乎并不打算下雨。她走没几日，我几乎没有想念过她，不知道她是否也跟我一样？不曾挂念过谁。

　　我的作息仍跟以往一样，兴起便醒，困乏便睡，从不界定时间，一贯全凭脑子与身体自己做主。当紊乱经过长年的日积月累，而逐渐形成一种看似井然有序的新习惯时，我本人究竟是如何想的已不再重要。

　　再次打开冰箱，拿出仅剩一半的面包，衔一片在嘴里，轻轻关上，没有震落壁橱的一丝尘埃。漫无目地，犹如游魂一般，四下在屋里穿梭，张望着，活像个初来乍到的旅人。

　　屋里一切摆设如常，就像千万年不会变化的石头一样生冷，一眼望去尽是灰色的墙，还有那壁上每隔一段距离就挂着的一幅幅油画。水磨石的地板光脚踩上，无论何时都冰冷彻骨，泛着寒光，倒映在那上面的水晶吊灯，其耀眼能与钻石相互媲美，但也只需踩上一脚，就能让它整个儿支离破碎，想摧毁毫无实质的东西本就易如反掌。

　　悄然来到空无一人的客厅里，将自己深陷在沙发其中，反复咀嚼着口中的面包，只觉索然无味。

　　安静，是一室的安静，落针可闻。

　　不论曾经，还是现在，我一直都在渴求着这样的安静，却忘了自身根本就无法忍受这样的安静，以至于在很多时候总要把自己逼到绝境，一遍又一遍的去自我凌迟。

　　那时的我，灵魂仿佛坠落到一片荒芜之地，脚下寸草不生，在月下彷徨前进，四周不见边际，只剩望不到头的黑暗。遥见前路无一障碍，四方皆通达，天知道我有多么兴奋，奔向我认为出口的那一刻，我简直幸福得快要昏厥！却发现到头来，四处本就荒无人烟。

　　路有千万条之多，只是都未曾被走过，没有人能给我任何指引，神也不能。我好无措，我被困在一片荒凉中，终日惶惶不安，没来由的恐惧侵蚀了我的整个精神，在睡梦里我仍在担惊受怕，在黑暗中翻来覆去，一整夜一整夜的惊乍，难过到失语，也不敢丝毫松懈。

　　身心俱在孤寂里撕裂，也在孤寂里自愈，原本还好的很快，直到后来，再给我更多的时间刻意去修补，都没用了…

　　伤口若总在同一处裂开，一次可以复原，但千万次后，它终究不复以往的无暇了。我终于明白，伤痕累累并不可怕，可怕的是肉体上竟无半点创口，皮肉完好无损之人的遍体鳞伤，若要医治，又该从何下手？

　　我不知道。

　　于是后来我又在想，既然这副躯壳中的人，她已经回天乏术，根本不能再算是一个完整的人了，索性再朝她撒一把盐也无不可，反正总归一样，再激不起她一星半点的涟漪。

　　我下定了决心。

　　天晓得我有多厌恶她那种情感淡漠到几近无动于衷的样子，别人我不管，但她就是不可以，她既然有血有肉，就不能够是那样半死不活的鬼样子，我不喜欢。

　　既然活着，活在这个世界上，人就根本不可能逃脱尘世的束缚，明明她都清楚，可又为什么不能够去仔细感受这个世界？了解她自己的处境？她反正也没有亲人，她有资格无所顾忌，不必为任何人。

　　我相信，我相信她一定能看到，如果这个世界很好，她可以感觉到幸福，又或者这个世界很坏，那她也大可以愤世嫉俗，她就是不能够这么视若无睹这一切，她就是不能！我压根无法看她再这么无知觉的活着，那简直能让我发狂。

　　终于，我在她十八岁那年出现了，在除夕那夜的一场雪后。

　　她仍旧是独自一人，蜷缩在窗边，看着黑夜与白雪，在外边相互消融。她睡不着觉，她知道那天是过年，却不晓得它的意义，只当是这漫长人生中的一次终结，每年都有。

　　她照例趴在玻璃窗上呵着热气，一大片白雾让她突然想写点什么，但却不知道该写上什么，只好看那雾气渐渐消散，又再重新呵上一片，如此反复好几次后，她终于想起了什么，朝那片未散的雾中一笔一划的写下了一个名字。

　　‘陈郁’

　　她笑了。猝不及防的笑了，笑得那么开心，像个孩子。

　　那是她的名字，那唯一真正属于她自己的东西。她想去触碰它，还来不及，它就烟消云散了，她呆呆的盯着玻璃窗许久，久得雪夜中的温馨灯影都模糊了。

　　突然，她绝望了。接着，她就倒在了地上，不省人事。

　　是我，是我亲手扼杀了她，那个整日活在不安与缺失之中的女孩。除了我，再没有人知道她曾经的经历是多么的触目惊心。

　　我心疼她。所以，为了她好，她必须死去，也必须死在我的手上不可。然后，我才可以替她，好好的活着。


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