第38章 那个让我心疼的背影
今天在班里突然听到了一首很久很久没有听到的歌，《一生有你》。这一首曾让我感动的歌，在慢慢遗忘之后，封存在我的记忆深处。
最近以来，一直不太想读了。不为什么。就只是累了。真的累了。每天都不知道自己在做些什么。上课不是睡觉就是走神。每天早上起来第一句话就是，可不可以不去上学。对于学习越来越厌倦。也越来越害怕成绩的退步，也害怕别人期望的眼神变成失望的眼神。
最近才发现我真的很懦弱。
因为怕考得不好，上个星期六下午不敢去考试，躲在家里。因为害怕考不上，不想去考。
真是觉得自己很没用。
前怕狼，后怕虎。担心这个。担心那个。想出来，那个勇气还不够，想读下去，那个没有那个坚持与信心。
最后折磨的是自己的神经。永远在矛盾中度过。有时都不知道自己想要的是什么，自己到底想干什么。
而仔细想想，我想做的其实很简单。我只想读自己喜欢的书，写自己喜欢的文字，做自己喜欢的字，听自己喜欢的歌，去自己想去的地方。累的时候就好好睡一觉，不想睡觉的时候就通宵达旦，想哭的时候就哭，想笑的时候就笑，烦了就大声叫，累了时一句话也不说。
我想要的只是很简单不是吗？可是为什么我一点都做不到呢？
这个社会是如此的肮脏，充满着令人作呕的气息。
我以为，我可以再这个浑浊的世界中寻得一处安宁，寻得一处干净的地方，存放一个干净的灵魂。可到了最后，才知道，在这浑浊的水池中，没有谁能够干干净净的走到最后。
为什么路是我的，而我连选择路的方向都没有呢？
这十字路口，我该何去何从？
可是不管我怎么选，都是飞蛾扑火，悲壮，一去不返。
老师们的嘴脸总是浮现在我的眼前，看着他们我觉得恶心。他们毁了师德，他们毁了我的信仰，毁了我对老师仅存的一点尊重，毁了我对这个世界仅剩的一丝希望，同时也扼杀了我的梦想。
每个人都有每个人的追求，每个人的价值观，人生观，世界观都不同，为个人对每一件事情的认识都不同，可是，为什么家长，老师他们一定要我们按照一个统一的标准去思考，去做事呢？
我们不想比较，我们不想攀比，我们并不想尽想些不切实际的事，可是，为什么父母，老师一定要我们跟别人比较，跟别人攀比呢？
世界就是一个大舞台，而我们每一个人都是这个舞台上的小丑，拼命的演尽了悲欢离合，眼角带着泪夸张地笑着。可是不管台下有没有掌声，不管有没有观众，不管有没有炫丽的霓虹灯，繁华落尽之后，依旧黯淡。
既然这样又何必让自己当那个小丑呢？
今天又躲在家里，没有去上学，最近一段时间以来，身边总有一两个朋友陪着，今天下午一个人在家，突然有种难得的安静，看着柯南，什么事都不不去想，什么事都不去做，就直想好好的享受这片刻的宁静。
这两天来，一直在控制着自己，不要心情不好，不要发脾气，不要放弃，不要灰心。于是，我很好的做到了。我没有发脾气，我没有心情不好，我坚持着。
生活充满着意外，我只想好好的活在当下，以前不管有多少开心的，不开心的，痛苦的，幸福的，那都是以前的；未来是怎么样的，它现在还没有到，不是吗？那么我想那么多干嘛呢？我现在这样不是很好吗？我只想活在当下。
听着几年前热衷的歌曲，听着几年前闹钟的铃声。是谁偷走了我们的时间？我这样的问着我自己，心里有种说不出的感觉。想起了很多很多，才知道一路走来所有的艰辛在此时看来，其实并没有什么。
看着以前熟悉的东西，除了呆呆，的望着之外，我做不出任何动作。时间一直在沉淀，沉淀到最后变成了遗忘的记忆。除了一些可以引起回忆的照片之外，我们失去了以前的一切了。
好久没有骑着自行车到处跑了，好想好想再骑着自行车到处溜达。好想再穿梭在车辆中，吹着风，到河边等日落。好想好想再去……
可从什么时候起，时间我再也挥霍不起呢？从什么时候起我把自己埋在书堆里呢？有时候可以可以挥霍时间也是一件很幸福的事！
躲在时间的隧道里，我偷偷的回望过去。我很幸福，我没有掉眼泪。
S发信息跟我说：“放学了，要不要一起去你常去的那条河坐坐？”
我说：“好啊。我们在学校门口等。”
有时候真的觉得我是一个怪人，明明不想去学校，却总脱离不了学校的束缚。
我们两个人慢慢的骑着自行车，慢慢的骑着，我们一句话也没说。渐渐的，我感觉我的自行车骑着很吃力，越骑越觉得不对劲。我停下来一看，悲催，自行车居然爆胎了。
我对S说：“S，我的自行车爆胎了，怎么办，这附近好像没有修理单车的地方。”
S说：“你下来吧，我们把自行车换一下，我骑你的。你看都快到了。”
我说：“那我们回去怎么呢？”
S说：“再看吧！”
我说：“好吧！”
跟S换了一下自行车之后，骑着他的自行车看着他骑得很辛苦的样子，实在不好意思，我说：“要不，我们下来牵着走吧，我看你真的骑得很辛苦。”
“不用，你看，快到了。“S很固执的说。
问了两次之后，我也不好说什么了。只希望，能快点到。
到了河边，刚好赶上日落，我们静静的坐在河边看日落，沉默了好一会儿之后，S说：“可以说说你跟****之间的故事给我听吗？”
“可以不要吗？”
“为什么啊？”
“不想说就是了。”
“你们不是很要好吗？为什么到最后会分手？”
“因为不信任。他不信任我。”
“就因为这样？”
“当然不是了，还有很多很多，但这个是最主要的原因。”
“比如呢？”
“他经常迟到，幼稚得像个孩子，老是跟别的女孩子混在一起。不过他对我真的很好很好，也许再也没有人像他对我那么好了。”
听我说完，S低着头，看着自己手中那颗很漂亮的石头，我知道，那是上次我们一起去看日出他在那里捡的。我很奇怪他为什么会拿着这颗石头，“这颗石头是在海边捡的吧？怎么还带在身上呢？”
“没啦，就觉得很好看。“S淡淡的说，但看得出他的神情有点失落，跟刚才有点不一样。”还是说说你吧，你希望以后你的男朋友会是什么样的。”
“那我得想想，不过，我还是希望他能像****那样温暖，****他真的很好，对我也很好很好，只是我们合不来而已。嘿，干嘛说这个呢？”
“没啦，就随口问问。要回去了吗？”
“再坐坐吧。这样吹着风，感觉很好。”
“好吧。既然****他那么好，那你为什么还要和他分手？”
“不要再说这个问题了好吗？我告诉你吧，我从来就没有打算跟他分手，时他提出分手的。我知道一份感情对我来说有多么珍贵，所以，我一直很珍惜，只是，对方不是那么的珍惜。”
“那你觉得我怎么样？”
“你啊，不错啊。”
“就只有不错吗？”
“很单纯，很固执。”
“就这样吗？”
“呵呵。”
S沉默了一会儿，突然站起来，把石头用力的扔向了河里，“咚”的一声，震撼到了我的心，突然感觉到了S心中的闷气。他在气些什么？“走吧，我们回家吧！”
“哦哦。”跟在S的后面，我只感觉到莫名其妙。
“我载你吧，你的自行车我一只手帮你牵着。”
“你可以吗？”
“试试看吧！”
“那好吧！”
我坐在S的单车后面，S慢慢的骑着自行车，一只手牵着我那辆爆胎的自行车，在人潮拥挤的时候，我笑笑的对S说：“你说，别人会不会觉得我们很奇怪啊，明明有两辆自行车，却偏偏只骑一辆。”
S没有搭理我，只是静静的骑着他的自行车，我总感觉到他的情绪不太对劲，似乎是我哪里做得不好让他不开心了。
坐在单车后面，安静的享受着微风拂过脸颊的舒适，也许，青春之所以这么美好，就是因为有这么单纯的点点滴滴的回忆，没有掺杂杂质的美好。
到了我家的那个路口，S把我放了下来，对我说：“你自己走回去吧。”
我看到了他额头上微微的汗珠，与湿润的眼眶，突然有种心疼的感觉，S对不起，也许，是我在无意间伤害到你了。
看着S飞快离去的背景，我怎么也开心不起来。似乎，我就是那个让S不开心的侩子手。
回到家，隐隐的总觉得不安，很想发信息给S，却不知道跟他说什么好，一直在纠结着纠结着。我不知道我这是怎么了，怎么会那么在意S的情绪，我不知道我这是怎么了，就因为S不开心，我就这么的坐立不安，我不知道我这是怎么了，就因为S不开心离去的那一个背影，我就那么的在意。
最后，我把斟酌了一遍又一遍的信息发给了S，“你很好，真的很好。别那么不开心，你不开心，我也感觉很难受。”
S一直没有回，我拿着手机一直在傻傻的等着，是那么焦急的在等着，还是少有的那么焦急的等着别人的信息。最后，S发来了一条信息：“刚才我睡着了，现在才起来。我没事，只是累了。”
我才终于舒了一口气……只是，有种有些感觉已经在慢慢的发生变化。原来，除了和曦，还有别人能影响我的心情。
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