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　　我真的忍受不了了。我的上一本近两百万字的大长篇其中一个五万字位面和另一个作者的一个位面撞梗数处她做了调色盘说我抄袭我做了反盘说我没抄袭争议主要在于：第一那几个相似的梗确实存在她写了我也写了她的时间早于我这是她说我抄袭的理由。第二这些梗很大众并不是她独创她说大纲抄袭可大纲是有逻辑链的每个大众梗出现在文中的顺序不一样前因后果逻辑链不一样完全是两份大纲最后我们对这些大众梗侧重描写的细节也完全不同她甚至截取了诸如都是十八岁开车这样的“相似点”我实在不能认同。这是我坚决不认抄袭的理由。过程可以去看@樱花班的小鸽子她的调色盘和我的反调色盘都在。

　　事情的详细经过我不说了总之结果是她抑郁了停更去散心我也大受打击休学整理心情。后来我做出反盘给编辑后才被放出我的书然后我们两个各自假装事情过去她继续写我也继续。我曾经试图加上她好友我们把这件事捋一捋说一说看看怎么解决但是她不加我。我知道站在她的角度她觉得和一个抄袭者没什么好说的但也正因为她不肯交流我们两个无法给粉丝说法她长期遭受不懂事的粉丝的网暴我也同样。后来她忍不了了发了个单章说又有粉丝去攻击她我看了也气得不行因为我同样在遭受这些我没说不代表没有。我很生气我把我的反盘以及和反抄袭吧聊天的记录放出来（反抄袭吧当时说调色盘不足以确认抄袭）放出来后我也是快要疯了我以为这下可以好好解决这件事结果她弃文了她把本来应该继续写的老书匆匆完结把刚刚开了个头的新书也完结弃文离开了。

　　我气得不行我把证据都放出来换来的不是沟通交流解决而是弃文从此查无此人。可想而知我的下场是什么。尽管她在她书里说了她说自己写文越来越没有初心写起来常常没有灵感很痛苦所以才弃文可是这几个月来她的粉丝好像忽略了这句话固执且单纯地把所有罪名加诸于我就连前几个月网站大清扫屏蔽了一大批书她的老书也屏蔽了居然有她的粉丝说是我弄的。我那么厉害能搞出个大清扫用来专门下架一本书？我在@樱花班的小鸽子说请她什么时候想联系了务必联系我可这半年多以来没有任何回应。

　　就算是真正的罪人在执刑前也允许为自己辩解但是抄袭这件事呢？从她的调色盘出来开始我就被钉死在了耻辱柱上面我说反抄袭吧鉴定了你调色盘不太够说抄袭一群人说我收买反抄袭吧。我说你只要加我一下告诉我信息咱们可以法律解决又一群人说你这是高级抄法律解决不了。我？？？话都让你们说了是不是？一共就那么五万字五万字证明抄袭不容易吗？但凡你们有一个实质证明抄袭的点都有胜算吧！反抄袭吧的鉴定你们不听法律你们也不信合着我就不应该辩解应该在你们给我定罪的下一秒就磕头认错对吧！

　　总之因着这件事我成了我最讨厌的作者我以前在网上看新闻说谁谁谁抄袭我心里都鄙视现在我再看见新闻说抄袭我第一反应就是：真的抄袭了？会不会有争议？这一点让我鄙夷自己的道德观我不可以在这种原则上改变立场可是我经历过这种事再听到时第一反应就是代入自己所以常常感觉非常难受这是除了粉丝网暴之外我自身的另一个崩溃。

　　这本书上架的时候系统出错本该收费两百多章结果只收费了三十章当时群里有读者熬夜等上架结果我不仅凌晨一点才更而且只有三十章我发了单章给这些读者道歉并且安慰他们然后就有人说我卖惨说我逼走了别的作者我非常有心机还卖惨来骗读者打赏。我他妈真是气得想死朋友跟我说你那个单章要不删掉我死倔说我不删。我说我就算有意卖惨怎么了？我上架系统出错只给我设置三十章收费我不可以说？我安慰粉丝都是心里话我不可以说？至于打赏我真的好笑你们没有在读者群所以你们不知道我粉丝给我打赏的每一分钱我都做成了礼物还给他们有时候甚至还要自己额外花钱我的几个大粉打赏完都要跟我说你别送那么多礼物你留点打赏自己花就行。而网上那些人看到单章就开始把脏水泼到我身上他们都是最高贵清雅的他们上架没倒V也不会嫌倒霉读者冲成绩要打赏他们都拦着不让我不配和他们相提并论。

　　上架那次的事我也熬过来了我不知道为什么写个文写成了血雨腥风刀光剑影的样子但我还在坚持。同时随着我经常看到后台有留言说抄袭狗白莲花甚至辱骂我慢慢的也越来越认识到因为对方弃文因为对方退圈我除非和她一样离开否则会永远成为一个罪人。

　　也许是我自己自己的道德要求太高了所以我甚至不愿意我在别人嘴里成为一个道德上有瑕疵的人。读者们常常安慰我说清者自清浊者自浊但是这句话只不过是不能改变现状不能让那些骂我的人闭嘴所以自我安慰自我麻醉的话而已。有些事真的只有自己体会了才能真正的感同身受。谢谢你们曾经的安慰我感受到写文最大的感动是在追书神器上看到的有个评论说她凌晨下夜班坐在车上看我的书感觉甜甜的。我看到这句评论时非常非常感动这也是我开第二本书的理由我觉得有些人是真喜欢我的。

　　但是在感动之外因为那些阴云一样的事情我的精神很焦虑很压抑虽然没有严重到什么程度但是我每在这个笔名上待一天都感觉我呼吸的空气都是浊的这种感觉非常压抑我想改变心态但是不管试多少次最终还是无力。我不能做到像对方一样退圈从此不写文了因为我爱写文我六年级写第一本书是写在笔记本上的密密麻麻是我自己一笔一划写的我喜欢写文什么文都喜欢写这也是我开快穿的原因。我不能做到这辈子都不写文但是我太渴望离开这里了。就在昨天我还在后台看到有人骂我我已经麻木了但是麻木之外还是有一点点难受。加上这几天搬家事情太多我觉得好累也好崩溃。我花了一个晚上写这些想恳求大家原谅让我离开一下我看到后台这个笔名就崩溃我太想离开它和躲着它了。

　　我数不清这是我多少次让喜欢我的人失望了。我不知道你们懂不懂那种感受就是我有努力在调整我太不想让你们失望了于是就连这个也变成了压力和其他的事情一起压着我我想调整但不知道怎么去做我心情愉快时一小时可以写近两千字但最近常常对着电脑坐半天不知道在想什么很焦虑想开始写但就是一个字也写不出写出来的东西又乱七八糟反复删掉。

　　我是个总想逃避的人尤其在精神紧绷的时候不管是安慰还是劝解或者是指责和辱骂我都不敢看这篇文发出去后我也不会看评论我会把笔名先删掉以免我不小心看到什么就算是安慰我也不敢看。我想成为一个很好的人但我对自己失望透顶了失望到不敢去看别人的评价。

　　我不知道…我不知道你们的反应但是我自己胡思乱想也能猜到肯定一些人是安慰我的一些人是说失望的还有一些人会批评教育我。我不知道我也不敢继续想。

　　其实这篇文写到这里已经足够让你们失望了因为我已经完全换了写法后面都没有多少男女主互动了通篇在扯无意义的废话它已经不是恋爱文了。我努力往恋爱言情的角度写可是女主摸一下男主脸屏蔽女配挽着女主胳膊女主说了句胸压着我了又屏蔽说我色情低俗。我努力想避开所有肢体接触所以最后发现这已经不是恋爱文了也不是我想写和喜欢写的。

　　所以我最后一点坚持的、对于写文本身的乐趣也在屏蔽中被消磨没了。写什么呢怎么样才能恋爱呢怎么样才可以小小的吻一下呢如果抛弃恋爱我又对哪种类型的文有兴趣呢那种文又该怎么写呢……我真的什么也不知道。

　　我好难受。


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